Leyes gilipollescas

A continuación os muestro una recopilación de leyes estupidas norteamericanas:

- Un juez de Los Ángeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

- La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.- Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. - En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

- En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

- En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.

- En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

- En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

- Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

- Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

- Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (ninguno debe seguir hasta que el otro se haya ido? y... como se hace eso?).

- Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

- La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

- La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

- A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

- La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

- La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.- En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

- El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

- La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

- Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.- La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Su sistema judicial denota que son la primera potencia mundial....en fin.

DIOSSSSSSS QUE FRIKADAAAAA

Han hecho una versión friki del chikichiki el ritmo ya lo conocéis

¡¡¡Teclea, teclea!!!
El javascripy mola mogollón,
funciona en Explorer y también en Firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.

Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!

Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!

Y el javascripy se programa asi:
1 - el tag script
2 - el function vars
3 - el alert-confirm
4 - el return trú

Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis

Programan en la offis,
programan en la uni,
Programan los fruittis y también los lunnis.

Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?

En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!

Y el javascripy se programa asi:
1 - el tag script
2 - el function vars
3 - el alert-confirm
4 - el return trú

Autores son Xavier Carné y Alex García.

Una de chistes malos

Siento no haber colgado nada ayer pero no tenia humor y para despotricar en el blog possssss... no.
Así que para enmendarlo y animaros aquí va una selección de chistes pésimos que te dan ganas de suicidarte o de entrar en un centro comercial con una escopeta 50 50.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había un campo tan verde, tan verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

Que le dijo un plátano a otro plátano ? -somos plátanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos plátanos!

Estaban dos tomates en un refrigerador, uno dice: - Ay, tengo mucho frió- . Y el otro dice: - Ay, un tomate que habla- .

Una familia tomo una foto sin flash y flash no salió en la foto.

Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

Fuente: Publispain.

Ahora para terminar uno muy friki dedicado a los Maqueros que escuche en un Podcast:

Que le dice un Macbook Air a otro Macbook Air ¿nos metemos en el sobre?.......Sin Comentarios.

Un dia de frikadas

Hoy he comenzado mi día como últimamente hago leyéndome completamente la edición digital del 20 minutos cuando e encontrado una pagina Web bastante curiosa se llama “no me puedo creer que lo hayan inventado” en ella se muestran artículos de lo más increíble, tanto espectacularmente hablando como frikis, yo destacaría un invento que me ha hecho especial gracia son los PANTALONES PATADA GIRATORIA DE CHUCK NORRIS, si si verídico según la pagina los diseñó el propio Chuck arto de rodar las escenas de pelea con mallas….. este chuck se las sabe todas. Esto se añade a la gran lista de productos homologados o fabricados por Chuck, al paso que va solo le queda vender su alma al diablo total luego este no va a tener huevos a llevársela. Ir a la pagina

¿Porque crear mi blog?

Hay muchas razones por las cuales estoy creando mi primer Blog. Podría quedar mas chulo que un ocho diciendo que es para que toda mi sabiduría no se pierda ( o que gran perdida para la humanidad) pero no creo que colara. Yo diría que la razón ahora mismo es el aburrimiento ya que acabo de cambiar de trabajo y estoy de “nuevo”; pongo nuevo entre comillas por que en el contexto tiene un significado diferente.
Nuevo es aquella persona, quiero decir objeto pseudoanimado, que se mueve por la empresa como un comando estadounidense, es decir, en el más absoluto sigilo e intentando molestar lo menos posible aprendiendo lo máximo posible.
Dependiendo del tipo de trabajo las obligaciones del nuevo varían:

· Trabajo en almacén: El nuevo pasa a ser un borrico de carga mudo
· Trabajo de oficina: Encargado de las cosas que nadie hacia o llevan años sin hacerse.

Por ultimo tengo que mencionar un tipo especial de situación (así estoy yo):
Es el nuevo que pilla por sorpresa por lo que los encargados y los jefes se lo van pasando ya que como su puesto no esta preparado no saben donde colocarlo (síndrome del ganchillo de la abuela en habitación del IKEA).
Así que aquí estoy ocho horas delante de un ordenador sin saber ya que mirar en Internet.